- kako nekaj si ‘naročiti’ moškega iz univerzuma
- kako in zakaj s svojim partnerjem napisati emocionalno pogodbo
Partnerski odnos bi moral biti naše mogočno gorivo za razcvet in ustvarjanje. A žal tako zelo velikokrat postane le še ena luknja, kjer nam odtekata moč in energija.
Toliko lukenj odtekanja energije in zdravja imamo.
Namen teh nedeljskih pisem je, da ozavestimo kje vse imamo luknje, kjer nam odteka življenjska sila. Se jih naučimo sistematično in v praksi zakrpati. Istočasno pa se izurimo, kako sproti nabirati in potencirati svojo moč in energijo.
Prepoznati potrebo po polnjenju, še preden se nam tank izprazni in nam alarmi zazvonijo.
V zadnjih dveh tednih je prišlo več kot 2000 novih Žensk v našo srčno skupnost nedeljskih pisem. Več kot 50.000 nas je že.
Ravno fino bo; naknadno jim/ti bo še poslano vse, kar smo se me že učile o menstruaciji in menopavzi. Danes se lotimo aktualnih tem. Naslednji teden smo pa že vse skupaj poenotene glede vsebine in gremo (tokrat pa zares! J) naprej raziskovati še preostale faze ženske cikličnosti.
Zdaj pa k današnjima temama:
(Predlagam ti, da si najprej pogledaš Facebook video posnetek kot uvod, tukaj imaš pa tehnična navodila.)
a). Moški ‘a la carte’ - kako ga naročiti?
(Če si samska: čisto novega, če si že v vezi pa: trenutnega-čisto prenovljenega. :)) Ne samo, da sem jaz ‘naročila’ svojega Giorgosa na tak način - ta postopek sem predala naprej kar nekaj mojim prijateljicam. Še z Dr. Arturom Pealom sva ga pisala skupaj. In za vse nas se je izkazal za ZELO USPEŠNEGA. Tudi če nismo verjeli vanj. Tudi tebi ni treba. Samo naredi ga.
Vzemi si prazen debel zvezek, ali dnevnik. Mir in čas. Najbolje je, da greš nekam v naravo. Če si doma, si prižgi svečke.
Najbolj je važno, da točno veš, česa več nočeš v intimnem odnosu! Najprej se razjezi nad vsemi razočaranji, ki si jih doživela in se odloči, da je DOVOLJ!
Potem se zahvali svojim preteklim partnerjem, da so te naučili česa nočeš in ti tako pomagali sploh dojeti, kaj pa si želiš in kaj potrebuješ!
Super pomembno je, da se TRDNO odločiš, da ne boš več zniževala svojih standardov, da bi ustrezali tvojim okoliščinam - ter se potem tega tudi 100% DRŽIŠ. Tukaj pregovor: “Bolje vrabec v roki, kot golob na strehi.” - NE velja! Šele ko spustiš vrabca, lahko golob pride. (Ne pozabi pa, da se s spremembo tvoje energije lahko tvoj trenutni vrabec preobrazi v goloba - a le, če si tega oba želita in sta oba pripravljana vlagati v osebno in skupno transforamcijo. Če si samo ti tista, ki je pripravljena zavihati rokave, spusti vrabca. Spusti ga.)
Preden greš pisati, je pomembno, da sprejmeš tudi svoj del odgovornosti za težave v preteklih partnerstvih. Za svoj del magnetizma, ki je to privlekel. To ne pomeni, da se kriviš. Samo, da sprejmeš. In da odložiš vso morebitno jezo, ki jo čutiš do moških. Glavnina moških je krasna. Tako kot glavnina žensk. V vsakem kupu se najde kakšno gnilo jabolko. Ampak zato ni res, da so vsa ostala jabolka tudi slaba. Tako moški, kot ženske smo ranjeni in izgubljeni. Skupaj imamo priložnost, da se zacelimo in najdemo.
Če si želiš kralja, bodi ti kraljica. Vse, kar želiš dobiti, bodi pripravljena in odprta tudi dati. Tukaj moraš biti fer in iskrena. To je edini jezik, ki ga Univerzum razume.
In zdaj začni pisati. Prosto. Brez omejitev. Kakšnega partnerja, kakšno partnerstvo si želiš. Piši kar čutiš. Piši, kar si želiš. Zaslužiš si vse najlepše. Prednost daj temu, kako se boš počutila z njim, kaj boš občutila, kako boš živela. Razpiši se! Gre za to, da energija začne teči, da se blokade razbijejo …
Ko končaš s prostim pisanjem, pa še navedi: katere lastnosti so NUJNE, da jih tvoj partner ima. Brez česa NI ŠANS, da boš v razmerju. Npr.: mogoče te moti, da nekdo pušča nogavice po tleh - ampak to ni tragično, to ni konec sveta. Če te pa ne spoštuje in se s tabo ne pogovarja lepo - to pa je. To pa je “deal breaker”. Ne ukvarjaj se z nogavicami, z velikimi črkami zdaj še napiši izključno tisto, kar je tebi najbolj življenjsko pomembno od partnerja dobiti.
Najbolj odločilen del pa sledi zdaj: SPUSTI. Povedala si kaj želiš. Veš, kaj hočeš. Naročila si. In zdaj zaupaj, da bo ob pravem času, na prav način prišel. Tvoje delo je opravljeno. Zdaj se lahko sprostiš. Vseeno ti je kdaj. Ker veš,da to že je.
Vmes ne čakaj, ampak delaj na tem, da vsak dan postajaš bolj sijoča kraljica. In odpri srce, ne glede na to, kako ranjeno je bilo. To je tvoja edina naloga. Bolj boš sijala, hitreje te bo našel. Bolj boš odrta, lažje bo k tebi prišel tisti, ki je zate pravi. Čeprav se ne mudi.
b) EMOCIONALNA POGODBA, zakaj in kako
Besedi ‘ljubezen’ in ‘pogodba’ mi nikdar nista šli skupaj. Dokler mi psihoterapevt in coaching trener Anton Majhen ni predstavil emocionalne pogodbe. Tri leta nazaj sva jo z Giorgosom prvič napisala - in to je bila ena najboljših zadev, ki sva jo naredila za zalivanje najinega razmerja. (Zdaj jo vsake toliko časa pogledava, kaj spolirava, se znova, še globlje pogovoriva o določenih temah ...) Z njo sva oba dobila to, kar si vsi tako želimo v odnosu: varnost, sprejemanje in razumevanje.Emocionala pogodba je to, da svojemu partnerju točno poveš kaj in zakaj nekaj potrebuješ (od njega), ter kako ti lahko to da. Istočasno ti tudi tvoj partner odpre svoje srce in stori enako.Eden drugemu obljubita (in to pisno zapišeta, da ima še večjo težo in moč), da bosta spoštovala potrebe en drugega, ter jih imela za svete. Če se meni nekaj zdi majhno in nepomembno - mojemu partnerju je pa to odločilno; je moja dolžnost, da to sprejmem, kot pomembno. Ničesar nimam pravice podcenjevati. In obratno. Preko pisanja emocionalne pogodbe se tako lepo razjasni, kaj kdo v odnosu rabi in zakaj. V Facebook live videu sem povedala, da je bil včasih moj način reševanja problemov (oziroma kazanja, kako sem prizadeta), da sem spakirala in napovedovala svoj odhod. Ko sem bila majhna punčka, je bil to edino, kar je (včasih) streznilo mojo mamo. Samo, ko sem šla - me je vzela resno in slišala, kako trpim. Včasih mi je, kot deklici, tudi zmetala obleke skozi okno. Ves čas odraščanja sem se selila med mamo in očetom. Mami se mi je toliko časa opravičevala, da sem potem prišla nazaj. Pa spet pakirala, ko je postalo nevzdržno. Tudi kasneje v razmerjih, je bil to moj obrambni mehanizem. To je bilo vse, kar sem imela. Kar sem znala. Na nek način je bilo pakiranje moja varnost. Giorgos pa je želel, da v emocionalno pogodbo napišem, da nikdar več ne bom pakirala, če bova imela kakšen nesporazum. (Ker sem res pakirala za malenkosti.) Da ga bova rešila s pogovorom, ne pa z dramo.
Ker bistvo emocionalne pogodbe je, da to, kar je notri napisano, mora 100% držati. To se mora spoštovati. Kršenje emocionalne pogodbe pomeni konec razmerja.Zato se da notri res tisto, kar je najbolj pomembno. Ne pa recimo to, da bo moški za sabo zaprl straniščno školjko. Ko izraziš, da ti je nekaj ključnega pomena in želiš, da je napisano v emocionalni pogodbi - pa moraš tudi razložiti, zakaj ti je to tako bistveno! Giorgos mi je povedal, da se mu vsakič, ko pakiram, stre srce. Da se je on odločil, da bova skupaj za vedno. In ko sliši, da napovedujem svoj odhod, ga postane strah. Da je videl kar nekaj zakonov svojih prijateljev iz Krete, ki so se poročili s tujko - kako so one spakirale, odšle in s sabo vzele otroke. Da ga je strah, da se bo to zgodilo tudi njemu. In da od mene potrebuje odločitev ‘za vedno’. Da želi, da se pogovoriva, ko nastopi problem. In ga razrešiva, z vedenjem, da sva za vedno skupaj. Šele ko mi je razložil svojo bolečino, ki mu jo vzbudi moje delovanje v afektu, sem dojela.
Dojela sem, kakšno bolečino povzročam, s tem ko vlečem star vzorec iz nezdravega družinskega odnosa. Šele takrat sem, s povečevalnim steklom, videla kaj delam!In se zavedla, da zdaj sem pa v zdravem in varnem partnerstvu, kjer mi ni treba bežati. Niti delati drame na tak način. Od takrat naprej nisem nikdar več spakirala! (Ta mehanizem je še vedno v meni, sicer vedno manj, ampak je. A vsakič, ko se hoče sprožiti, ga zdaj razumem. In ga znam ustaviti.) To je esenca emocionalne pogodbe. Da izkristaliziraš svojo potrebo. Poveš zakaj nekaj rabiš. Da tvoj partner to res dojame. In se obveže, da bo to spoštoval. Ko sva jo prvič pisala, je to trajalo kakšne štiri ure. Res sva prišla do najbolj ranljivih delov eden drugega. To te tako poveže. Tako zbliža. Vidiš, da si na istem bregu, da ob tebi ni nasprotnik. Da tvoj partner ni nekdo, ki te želi prizadeti - ampak nekdo, ki te ljubi in ima tudi svoje strahove, ter svoje rane.
Z emocionalno pogodbo eden drugemu pomagaš, da svoje rane zaceli. Da preseže omejitve preteklosti. Se začne počutiti varnega, ljubljenega in slišanega.